Психологическая помощь на дорогах и не только
Руководство клуба:
Артем Паркер
Администратор клуба
1019 дней назад
Рейтинг: 5485 82 участника 6 марта 2015 в 10:00
Блог клуба
  • В клубном блоге нет записей

Лента записей (0)

Фотоальбомы

Артем Паркер, 4 апреля 2015: 0

Секс втроем: как получить «зеленый свет» и не облажаться
(«Психология секса»)

«Если надеешься заполучить в постель дополнительную женщину, придется постараться», — предупреждает Эмили Морс, ведущая подкаста Sex With Emily и эксперт по сексуальности. Лови список из 5 шагов, которые помогут добиться желаемого (и не порушить ваши отношения).

Оцени перспективы
Давай начистоту: вдвоем-то вам как? «Если твое желание внести третью переменную продиктовано неудовлетворенностью тем, что ты имеешь, у тебя ничего не получится. Твоя подруга должна чувствовать, что ты — надежен, а она для тебя по-настоящему важна, в противном случае «тройничок» все уничтожит», — уверяет Морс.

Подсчитай шансы
Говорим «секс втроем», подразумеваем «ревность» — едва ли не основного убийцу отношений. Без нее, увы, вряд ли обойдется. Согласно результатам исследования Университета Восточной Каролины (США), низкая самооценка или ощущение ненадежности отношений — две основных причины, побуждающих женщин ревновать. Если (не дай бог) твоя подруга недавно потеряла работу, прибавила в весе или просто по какой-то причине недовольна собой, заговаривать об «па-де-труа» вряд ли стоит.

Насколько твоя подруга авантюрна?
Любит ли она экспериментировать в постели — или, скорее, предпочтет «бутерброд» в темноте? Если она заливается краской от любых страстных ругательств, сказанных тобой в постели, вряд ли она пропустит туда кого-то еще. Впрочем, если она по-настоящему раскована (и как-то упомянула о поцелуях либо экспериментах с девушкой) можешь считать, твои шансы весьма высоки.

Главное — выбрать момент
«Если ты основательно пьян и в упор разглядываешь ее лучшую подругу на вечеринке, тебе явно не стоит предлагать сейчас что-то такое, — говорит Морс. — Будет куда эффективнее, если ты поинтересуешься о ее желаниях на этот счет в каком-нибудь спокойном месте, где она чувствовала бы себя на сто процентов комфортно».

Если она скажет «НЕТ»
Не стоит пытаться переубедить ее. Дай ей понять, что это не особо важно для тебя. В конце концов, польза уже есть: ты посеял семена, и нужно дать им время, чтобы взошли. Может быть, она сама вернется к этому разговору.

Но если она скажет «ДА»
Прекрати улюлюкать и сосредоточься — нужно выработать правила! Обсуди с ней, кого ей было бы удобнее пригласить — ее приятельницу или какую-нибудь прекрасную незнакомку, и поинтересуйся, чего тебе с этой третьей делать не стоит (нет ли каких-то действий, которые могли бы ее огорчить). Прими наши поздравления!

Сформулируй желаемое
«Не стоит в лоб заявлять «я хочу секса втроем», — рекомендует Морс. — Начни ваше общение с обсуждения фантазий, которые она хотела бы претворить в жизнь, — без сомнения, это уже придаст вашим отношениям свежести. Поделившись сокровенным, она захочет, чтобы ты также открыл душу — и тут главное не сделать глупости! Прощупай почву чем-нибудь безобидным, вроде ролевых игр или секс-игрушек. Если подруга проявит энтузиазм, можешь, наконец, сказать о главном». Сформулируй как-нибудь вроде: «И да, всегда хотелось увидеть тебя с другой женщиной. Тебе не приходило это в голову?» Такая формулировка покажет ей, что она — центральный элемент твоей фантазии, а это уже — полдела.
Артем Паркер, 2 апреля 2015: 0

Как распознать ложь

1. Ложь - это всегда взаимодействие двух людей. Беседуя с человеком, попробуйте понять, есть ли у него умысел вас обмануть. Без умысла лжи не бывает!
2. Человек всегда лжет после ваших действий или вопросов. Ложь всегда вторична!
3. Общаясь с человеком, следите за изменением его поведения. Когда человек лжет, в организме происходят психофизиологические изменения, и мы можем их видеть.
4. Когда человек говорит неправду, у него в организме выделяется адреналин. Выделившийся адреналин приводит к изменениям во всем организме. Эти изменения заставляют работать по-другому весь организм: лицо, тело, голосовые связки, дыхание.
5. Лжец всегда испытывает страх – страх быть пойманным. Страх всегда проявляется в мыслях, словах, делах.
6. Американские ученые установили, что за правду отвечает бессознательное, которое отражается в жестах и телодвижениях, а за ложь – только слова. Научитесь видеть противоречия между словами и языком тела.
7. Когда человек говорит правду, он расслаблен. Когда лжет – всегда напряжен.
8. Проблема лжеца в деталях. Если мы начнем задавать вопросы по деталям, то в большинстве случаев – мы всегда вычислим лжеца.

КАК РАСПОЗНАТЬ ЛЖЕЦА ПО РЕЧИ.

1. Задавайте вопросы и всегда следите за тем, что начинает отвечать вам человек.
2. Если вы задали стрессовый вопрос и в ответ услышали встречный вопрос, например: “А зачем тебе это надо?”, “Ну, а смысл?” и т.д., значит, человек скрывает информацию. Скорее всего, он лжет.
3. Если вы задали стрессовый вопрос, и вы услышали: “Это не важно”, и любые другие уклончивые ответы, значит, человек скрывает информацию. Скорее всего, он лжет.
4. Если вы задали стрессовый вопрос и в ответ услышали тираду, а именно: большой поток информации, сказанный высоким тоном голоса, не относящимся к теме. Скорее всего, человек говорит неправду.
5. Если вы задали стрессовый вопрос, и собеседник вас проигнорировал, не ответил на вопрос или просто прекратил разговор, скорее всего, ему есть, что скрывать от вас и, может быть, он говорит неправду.
6. Лжец может выдать себя нечаянно, совершив “оговорку по Фрейду”. Внимательно следите за словами говорящего.
7. Если вы слышите длинный рассказ с перечислением последовательных действий, и вы сомневаетесь в его правдивости – попросите его проговорить этот рассказ наоборот. Если рассказ лживый, лжец не способен будет его воспроизвести в обратном порядке.
8. Если в ответе на вопрос появилось большое количество пауз, они стали слишком продолжительными и частыми, появились лишние слоги – скорее всего человек испытывает стресс. А значит, может говорит неправду.
9. Неосторожные высказывания так же часто выдают лжецов.
10. Лжецы часто используют обобщенную речь, используя в своей речи слова типа: “все”, “всегда”,”некоторые” и т.д. Всегда уточняйте, какой реальный опыт стоит за этими частями речи.

ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ ПОКАЗАТЕЛИ.

1. Если вы задали важный вопрос, и после ответа собеседник внимательно смотрит на вас, значит, он лжет. Лжецу всегда важно понять, поверили ли вы его словам.
2. Если человек говорит неправду, у него в большинстве случаев пересыхает во рту. А значит, участятся прикосновения к лицу, к губам. Наблюдайте за этим.
3. Когда человек говорит неправду, он может покраснеть, испытывая смущение, вину или стыд.
4. Когда человек говорит неправду, он может резко побледнеть, испытывая эмоцию страха. Во время страха человек бледнеет, потому что кровь приливает к ногам.
5. Когда человек говорит неправду, дыхание человека учащается, становится более глубоким. Изменение дыхания можно увидеть, наблюдая за верхней частью грудной клетки.
6. Если вы задали вопрос и увидели перед ответом учащенное моргание, это является верным признаком стресса, обусловленного действием вегетативной нервной системы. Может свидетельствовать о лжи собеседника.
7. Если вы задали вопрос и увидели, что человек резко вспотел, на лбу появились капельки пота – это будет говорить о сильном стрессе человека. Значит, человек может лгать.
8. Если в беседе с человеком, партнер начал часто сглатывать, что явно видно по частому движению кадыка и напряжению мышц шеи – значит, человек волнуется. А потому, может лгать.
9. Если во время ответа на вопрос, собеседник достаточно долго держит глаза закрытыми, он испытывает состояние сильного стресса, а значит, он может говорить неправду.

КАК РАСПОЗНАТЬ ЛЖЕЦА ПО ЖЕСТАМ

1. Если человек говорит правду, количество жестов у него большое и разнообразное. Он использует их, потому что в состоянии расслабленности человеку важно показать собеседнику “красивую картинку”, эмоции. Для этого ему нужны жесты.
2. Если человек лжет, количество жестов у него сокращается. Понимая, что жестами он может выдать себя, лжец бессознательно ограничивает жестикуляцию.
3. Если человек говорит неправду, то он старается дистанцироваться от собеседника. А значит, будет прятаться за книгами, портфелями, компьютерами, столами и т.д. В психологии это называется барьерами.
4. Если человек испытывает высокий уровень стресса или лжет, количество жестов прикосновения к лицу, к щекам, к носу, к губам резко возрастает.
5. Если человек испытывает стресс или лжет, количество действий с посторонними предметами (ручка, телефон, чашка, запонка, галстук, часы, женские украшения и т.д.) резко возрастает. Это может быть верным признаком лжи собеседника.
6. Если перед ответом на вопрос собеседник покашливает, закуривает, делает глоток воды (кофе, чай), ему нужно взять тайм-аут для того, чтобы продумать “правильный ответ”. А значит, такой ответ может быть ложью.
7. Если во время ответа на вопрос, собеседник отклоняется назад, прикасается к себе, приобнимает себя, он испытывает стресс. А значит, может говорить неправду.
8. Если во время разговора с человеком вы видите, что человек резко от вас отодвинулся, в его жестикуляции появились барьерный жесты, такие как “стоп”, ”крест” и т.д. – это говорит о том, что человек испытывает состояние стресса. А значит, он может говорить неправду.

Помните, нельзя распознавать ложь только по одним жестам. Ложь всегда определяется по совокупности различных признаков.
Артем Паркер, 28 марта 2015: 0
Артем Паркер, 26 марта 2015: 0

Чего хотят пикаперы?
(«Other»)

Мастера пикапа считают себя специалистами по искусному соблазнению. Они посещают тренинги и читают книги, обучающие их одному: манипуляции сексуальным партнером. Как не стать жертвой профессионального соблазнителя?

Пикап (от английского pick up – «подцепить», «снять») – это знакомство с единственной целью: склонить партнера к сексуальным отношениям, не предполагающим дальнейшего развития. Едва появившись, пикап мгновенно завоевал популярность и приобрел множество приверженцев. Всерьез заговорили о «культуре пикапа», и, в конце концов, он разросся в целую идеологию, которую сегодня поддерживают тренинги и книги. Кто такие пикаперы, и как не стать жертвой их манипуляции?

«Пикаперы стараются произвести на вас отменное впечатление, чтобы понравиться с первых минут знакомства, – отмечает профессор психологии Сьюзан Краус Вайтборн (Susan Krauss Whitbourne) из Университета Массачусетса (США). – Они полагаются на беспроигрышные приемы. Умелая манипуляция помогает пикаперам производить впечатление приятных и открытых людей. Вместе с тем присущие им качества – манипулятивность, эгоцентризм и неискренность – известны как «темная триада», отличающая психопатию».

Главное для пикаперов – получить сексуальную близость, уклонившись от близости эмоциональной, то есть «сэкономить», вложив в отношения как можно меньше ресурсов, как душевных, так и материальных. Пикаперы могут оставить свою «жертву», добившись первой физической близости и насладившись победой. «Пикапер воспринимает очередную соблазненную и брошенную жертву если не как военный трофей, то как вложение в имидж, повышающее сексуальную котируемость», – отмечает юнгианский аналитик Лев Хегай. Но могут они и удерживать «жертву» при себе долгое время – как сексуально привлекательный и доступный объект. При этом пикаперы стремятся поддержать иллюзию, что у отношений есть будущее.

Все исследования, посвященные необременительным, лишь сексуально окрашенным связям, обычно фокусируются на зависимости такого типа поведения от ментального здоровья. Так, работа группы психологов под руководством Мелины Берсамин (Melina Bersamin) из Университета Калифорнии (США) показала, что среди всех участников опроса именно у тех, кто часто вступал в такие отношения, наблюдались наиболее низкие показатели эмоциональной стабильности и общей удовлетворенности течением жизни.

Пикаперы и их манипуляция
Психологи Питер Джонсон (Peter Jonson) из Университета Западного Сиднея (Австралия) и Дэвид Бусс (David Buss) из Университета Техаса провели исследования так называемой «стратегии коротких отношений», которую используют манипуляторы. Они определили ее как попытки втянуть партнера в «зону сексуальных отношений», но избежать при этом «зоны привязанности». В пилотном исследовании психологов приняли участие «жертвы», а в основном – сами пикаперы. Причем среди последних были и женщины – вопреки устоявшимся общественным представлениям о том, что пикаперами обычно бывают мужчины.

В ходе своего первого – пилотного – исследования Джонсон и Бусс опросили 102 участника, которые признали себя жертвами пикапа, предложив им описать свой опыт отношений с пикаперами. 72 из них определили его как эмоциональное насилие со стороны партнера: игнорирование телефонных звонков и электронных сообщений, избегание встреч. Пикаперы пытались уклониться от любого проявления внесексуального телесного контакта (например, объятий) и стремились поддерживать лишь формальные разговоры, не предполагающие глубины и эмоциональной вовлеченности. Кроме того, они никогда не представляли партнера своим друзьям и семье.

Во втором исследовании приняли участие 300 студентов – как юноши, так и девушки. Предварительно они прошли тесты, обнаружившие в них отчетливые черты пикаперов. Участники рассказали о собственном опыте и ответили на вопросы о своем отношении к связям без обязательств. Кроме того, им дали возможность оценить свои качества как потенциальных друзей. «Так как люди сами давали себя оценки, возможно, они старались нарисовать гораздо более позитивную картину, чем она была на самом деле, – отмечает Дэвид Бусс. – Наше исследование также доказало, что и женщины наряду с мужчинами демонстрируют черты пикаперов». В зависимости от тактики поведения манипуляторы разделились на две группы.

Первые старались никогда не развивать отношения до близкого уровня и быстро меняли партнеров. Вторые как можно дольше удерживали партнеров в сексуальном поле, избегая эмоциональной близости. В целом все опрошенные использовали одинаковые тактики, вне зависимости от гендерной принадлежности, но при этом мужчины оказались более склонны к эмоциональному насилию, в то время как женщины не скрывали, что их интересует лишь сексуальная сторона отношений, и проявляли себя с партнером мягче – с большей готовностью отвечали на звонки и сообщения, не уклонялись от прикосновений и объятий.

«Пикаперы обнаружили антисоциальные тенденции и склонность к нарциссизму, – отмечает Дэвид Бусс. – При этом мужчины и женщины проявили себя по-разному. Женщины оказались более склонны легко менять партнеров и чаще обнаруживали психопатические черты – эмоциональную лабильность, тревожность, склонность к преувеличениям, слабость воли. Мужчины, напротив, стремились удержать партнера, но не затрачивать при этом никаких эмоциональных и душевных ресурсов. Им оказался свойствен макиавеллизм – деспотизм и пренебрежение нормами морали. Кроме того, если женщины чаще оказывались готовы познакомить нового друга со своим окружением, лишь не придавая этому факту большого значения, то мужчины этого почти никогда не делали. При этом оба пола отличала крайняя эмоциональная нестабильность».

Пикап как идеология
Идеология пикапа прошла на Западе путь от полностью манипуляторской – и потому маргинальной – до отвечающей общественным нравственным стандартам. Лев Хегай считает, что произошло изменение самого понятия «норма». «Во времена Фрейда, к примеру, иметь любовницу было признаком развращенности и квалифицировалось как патологическая склонность к промискуитету, – говорит он. – Сегодня среднестатистический американец меняет за жизнь более десятка сексуальных партнеров. Возникает вопрос, начиная с какого количества его можно считать пикапером?»

В сегодняшнем обществе эгоцентризм, манипулятивность, макиавеллизм, которые сто лет назад действительно отмечали психопата, интерпретируются как проявление независимости, уверенности в себе, компетентности в коммуникациях. Пикапер – это по-своему закономерное развитие идей Дейла Карнеги о так называемых «эффективных отношениях», когда путем психологической манипуляции в отношении другого человека можно – и нужно – извлечь для себя быструю практическую пользу. В сфере отношений подобная «эффективность» стала подменять любовь, глубину и искренность.

Как человек вступает на этот путь? Лев Хегай комментирует личность потенциального пикапера: «Если во времена Фрейда мы могли бы анализировать их, привлекая понятия комплекса власти, или фаллической инфляции, или садистического отыгрывания, то сегодня мы чаще видим слабые хрупкие личности, сбитые с толку рыночной идеологией с ее одержимостью имиджем, неуверенные в себе, уязвимые, дезориентированные и просто не знающие, «с какого конца» строятся человеческие отношения. Именно эти нарциссические проблемы заставляют их путать «быть» и «казаться».

Осторожно: пикапер!
Чтобы обезопасить себя от манипуляции со стороны пикапера, стоит обращать внимание на яркие тревожные сигналы в поведении вашего партнера:
избегание объятий и прикосновений;
нежелание представить партнера своему близкому окружению;
«исчезновение» – уклонение от связи в тот момент, когда вы в нем нуждаетесь: игнорирование ваших звонков и сообщений;
сосредоточенность партнера на себе – своей внешности и интересах;
неспособность и нежелание вас выслушать, низведение любой волнующей вас темы до уровня легкой шутки;
недостаток внимания по отношению не только к вам, но и к другим близким людям.

При этом лучшей защитой от манипуляции со стороны пикапера, по мнению Льва Хегая, будет уверенность в себе, надежная система ценностей и ориентиров. «Психологическая зрелость предполагает отделение от тех ложных ценностей, которые навязывает массовое общество и потребительская культура, выработку своих, индивидуальных ориентиров, – говорит он. – Эти личные ценности и будут лучшей защитой от пикаперов и любых манипуляций, идущих извне».
Артем Паркер, 16 марта 2015: 0
Артем Паркер, 16 марта 2015: 0
Что с вами сделают на первой работе?


8 пунктов, которые надо усвоить молодежи!

Этой статьей я начинаю короткий цикл своих публикаций о ранней работе, образовании, самообразовании и всем таком прочем. Основана она на личном опыте.

Школу я окончила сравнительно недавно — четыре года назад, и из памяти еще не стерлись жуткие картины прошлого. Кроме того, в универе я не училась и не собираюсь.

Сегодняшняя статья о том, что даст молодежи работа. Следующие будут посвящены сугубо моему личному опыту, результатам жизни без универа и тому, как быть образованным без высшего учебного заведения. Я надеюсь, что вам будет интересно, потому что мне действительно есть о чем рассказать.

Вроде как исповедь
Наверное, сначала стоит признаться. Я в школе училась просто отвратительно. На всяких литературах и языках вылазила за счет способностей, успевая выучить все за перемену. А вот алгебры, геометрии, физики, химии и иже с ними вызывали у меня состояние полного непонимания происходящего. Ну, вот просто скучно и все. Одиннадцатый класс прошел как в сплошном тумане, вообще грозили аттестата лишить. Ну, раздолбай, в общем. И в университет я тоже не поступила. Зато в семнадцать лет пошла работать. Специалистом по интернет-рекламе.

Немного о том, как это было — работать
С первой работой мне помог друг (тут просто необходимо передать нежный привет моему первому наставнику — хеллоу, Мурад, твоя бесконечная доброта не забыта. Привел в какую-то контору, посадил и сказал: “Она вот шарит”. Я, если честно, нифига не шарила. Я должна была заниматься интернет-рекламой и знала я к тому времени ровно интерфейс Бегуна (как вспомнишь, так вздрогнешь. Ну и теорию какую-то по другим системам. Было мне тогда семнадцать лет, и ходила я на работу в рваных джинсах и реперской футболке. Я ничего не понимала из того, что вещает мне бухгалтер, и безумно радовалась первой ЗП в размере 1200 грн. Первому клиенту я звонила, обливаясь холодным потом. Предварительно перечитала десяток статей а-ля “как общаться по телефону”, и даже выписала себе будущий диалог на бумажке. Дрожащим голосом расспрашивала про бюджеты, цели и прочие штуки, нужные мне для работы. Договора на интернет-рекламу в компании не водилось и мы с другом скачивали его из интернета, редактировали в Гугл Доксах и спорили, где ставить запятые, а где нет. Клиенты смотрели на меня большими глазами, но договора послушно подписывали. Они, похоже, настолько офигевали от происходящего, что и сказать толком ничего не могли. Такой вот была моя самая первая работа. Это было страшно, сложно, местами просто ужасно, но я вечно благодарна за этот период в жизни.
Теперь же я со своей колокольни расскажу о том, чем полезна будет работа в молодые годы.

1. На работе вас учат учиться
Говорят, что главная ценность универа в том, что в нем учат учиться. Я не спорю. Но я уверяю вас в том, что на работе вас научат учиться не хуже. Правильнее будет cказать — вас заставят учиться. Вас нагнут и скажут, что нужен какой-нибудь просчет, и вы сядете и сами придумаете схему, по которой будете считать. Вам клиент будет задавать глупые вопросы, и вы будете учиться разжевывать ему информацию. Вам будут доказывать одно — вы будете учиться отстаивать свою точку зрения. Вы тупо никуда не денетесь, если хотите работать дальше и получать денежку. Я на первой работе не закрывала Гугл в принципе. По телефону никто ведь не определит, сколько мне там лет. Со мной общались, как со специалистом. Человек на другом конце провода спрашивал моего мнения. И я гуглила в реальном времени, вися на телефоне, чтобы рассказать какому-то там разработчику про установку кода e-commerce, о котором не знала ровно ничего. Трэш, угар и рок-н-ролл.

2. На работе вас никто не пожалеет
Никто не собирается с вами мимимишничать, какой бы исключительно симпатичной мордашкой вы не обладали. Никто не будет гладить вас по головке. С вами кто-то будет отвратительно лицемерить, а кто-то в открытую говорить что вы ничтожество. За ошибки будут не двойки ставить, а отчитывать и лишать премии. Если вы девушка, за вашу молодость и симпатичную мордашку вы можете огрести разве что нехорошие взгляды и злобные сплетни. Это не то чтобы всегда, везде и постоянно, но бывает. Это все очень неприятно, депрессняково и надоедает в конце концов. Но я считаю, что чем раньше человек подвергается всем самым неприятным аспектам взрослой жизни, тем лучше. Чем раньше вы прочувствуете, что жизнь — это не глазированные зефирки, молочные реки да кефирные берега — тем круче для вас.

3. На работе вы рядом со взрослыми людьми
Вы можете быть стопятсот раз умным и фонтанирующим идеями. Вы можете быть не слишком умным и опытным, но при этом будете очень хотеть поумнеть и научиться. На работе — взрослые, уставшие, задолбанные жизнью люди. Это что касается исполнительного состава. Что касается руководящего — это взрослые, уставшие, задолбанные жизнью люди, но у них гораздо больше денег. Все они, в той или иной мере, реализовались в жизни. У многих есть дети. Многие в браке. Еще больше в разводе. Вы для них — вчерашний школьник. И так оно и есть. Вас никто не настроен воспринимать всерьез. И отделаться от ощущения, что для окружающих вы — маленький несмышленый мышонок, у вас не выйдет. Это опять неприятно и депрессняково, но опять жутко полезно. Это опыт. Постоянный рост и работа над собой. Работа над своим мышлением, воприятием, своими целями в жизни. Переосмысление себя и своих поступков. Многие люди на работе — примеры для подражания. Рядом с ними вы ощущаете себя неуклюже-бесполезным существом, но подсознательно тянетесь к их уровню. Ловите их слова, реакцию на те или иные события, мироощущение. Это — невероятный толчок вперед. Вы даже сами толком не осознаете, как эти потрясающие люди влияют на вас. Никто из ваших друзей никогда не окажет на вас такого влияния, как человек, который чего-то достиг в этой жизни. И за это надо цепляться. По уровню своего развития вы еще далеко внизу, но мозгами витаете уже высоко. И начинаете стремиться именно туда, вверх. Как метко было замечено: Истинное величие начинается с понимания собственного ничтожества. Иоганн Гёте.

4. На работе вы узнаете, что такое стресс
Вы узнаете, как это — каждое утро ощущать, будто в глаза засыпали песка. Как это — каждый день в одно и тоже время быть на рабочем месте, а не просыпать скучные пары по собственному желанию. Научитесь сосредотачиваться в шумном офисе. Научитесь не обращать внимания на кучу отвлекающих факторов. Пропустите однажды свидание, засидевшись над отчетом. Побегаете по встречам из одного конца города в другой. Возместите клиенту деньги за плохо выполненную работу. Заснете перед монитором после бурного вечера воскресенья. Такого натворите и натерпитесь, что и не снилось.

5. На работе вы научитесь продавать
Продажи — очень классный навык по жизни. Я работала продажником с первой же работы. Звонила, разговаривала, убеждала, осваивала техники. Мне это не нравилось. Ну, нет во мне этой пресловутой еврейской жилки. Я никому ничего не хотела впаривать, и не ощущала что продажи — это нечто сродни искусству, которым я хочу овладеть в совершенстве. Тем не менее, это пригодилось. Позже я научилась продавать себя как специалиста на собеседованиях. Умение продавать — это умение “зачесывать”. И “зачесывать” я научилась так лихо, что меня брали практически везде.

6. На работе с вас собьют спесь
Да, кстати, о “практически везде”. Тот единственный работодатель, который мне отказал, подверг меня на собеседовании жестокой порке. Было мне тогда аж девятнадцать лет. Я хотела интересные и серьезные задачи и большую зарплату. Раза в два побольше, чем была. И я пришла на собеседование в компанию, где давали интересные задачи и большую зарплату. Устно я ответила на все вопросы убедительно, а вот на письменном экзамене срезалась — не успела, кучу всего позабывала, кучу всего, как оказалось, не знала. Мне просто не перезвонили после двух собеседований. И я тогда осознала, что умение “зачесывать” — далеко не все. Для крупных компаний нужны реальные практические знания, нужен недюжинный опыт и умение думать и действовать в условиях стресса. И мне до этого уровня еще пахать и пахать. Ну что же, отрицательный результат — тоже результат.

7. На работе вы быстрее поймете правила игры
Люди делятся ровно на две части — те, кого устраивает работа на кого-то, и те, кого нет. Но многие из тех, кого положение дел не устраивает, приходят к этому ощущению далеко не сразу. Они долго и упорно трудятся, делают ошибки, разочаровываются, обзаводятся семьей, детьми, обязанностями, старыми родителями. И вдруг они понимают, что их жизнь превратилась в цикл бесконечной усталости. Что они бы хотели заняться чем-то другим. Или переехать в другую страну. Или научиться еще чему-то. Они осознают это, когда им уже двадцать пять, тридцать, сорок лет. Вы понимаете, что можно все это распробовать не в тридцать лет, а в шестнадцать, восемнадцать, двадцать? Нанюхаться всего это корпоративного буллшита за пару лет и дальше строить свою жизнь так, как хочется, а не так, как придется? Возможно, вам понравится работать в большой и успешной компании. Вы начнете свой профессиональный рост и будете стремительно продвигаться по карьерной лестнице. Станете руководителем какого-нибудь отдела. А если нет? Что вы будете делать в тридцать лет, когда окажетесь привязанными к какому-нибудь колл-центру или чему похлеще? Идти в центр занятости? Ну-ну. Клёвое достижение.

8. На работе вы научитесь самостоятельности
Вас никто не научит жить заранее. Учиться должны вы сами.
Да-да, вставать с будильничком. Позаботиться о том, чтобы в обед поесть нечто более убедительное, чем гамбургер. Записывать задачи. Распределять свое время. Ценить чужое. Не оглядываться на маму и папу, а делать что-то самому. Пусть наступая на кучу граблей, пусть умирая от усталости. Но это ваша жизнь, а не чья-то там. Вас никто не научит жить заранее. Никто не предвидит вашу судьбу. Учиться должны вы сами. На работе вы начнете двигаться по своему собственному жизненному вектору. Научитесь не сбиваться на чужие упреки и “полезные” советы. Вы начнете учиться жить.
Артем Паркер, 15 марта 2015: 0
В психотерапии меня по-прежнему удивляет то, что многие клиенты:

1. Едут через весь город и платят большие деньги лишь для того, чтобы доказать, что им никто и никогда не сможет помочь.

2. На вопрос «чего ты хочешь» могут часами рассказывать о том, чего они НЕ хотят.

3. За свои же деньги пытаются угадать, чего хочет от них терапевт, чтобы ему не было с ними скучно.

4. Приходят за тем, чтобы узнать о себе что-то новое, и бесконечно рассказывают о том, что они сами всегда знали.

5. Удивляются, когда в их жизни начинает что-то меняться, как будто бы они приходили за чем-то совершенно другим.

6. Обижаются, когда терапевт начинает говорить о чём-то ещё, кроме их проблем.

Удивительное - рядом!

7. Ищут простых решений, и злятся, когда их находят.

8. Благодарят терапевта именно тогда, когда он понятия не имеет, что происходит.

9. Панически боятся, что терапевт подумает, что у них действительно есть какие-то проблемы.

10. Всегда уверены в том, что понять причины своей проблемы и избавиться от неё — одно и то же.

11. Пытаются узнать, почему другие ведут себя тем или иным образом, ничуть не удивляясь своему собственному поведению.

12. Считают, что терапевт мечтает о том, что они были с ним откровенны.

13. Лишь после сеанса задают вопросы, которые хотели задать в самом начале.

14. Сам факт обращения к психотерапевту считают признаком своей неадекватности.

15. Пытаются выяснить степень компетентности терапевта по тому, сталкивался ли он с подобными случаями, будучи уверены, что их случай абсолютно уникален.

16. Считают, что терапевт должен знать все детали их жизни с раннего детства, чтобы понять суть их проблемы.
Артем Паркер, 15 марта 2015: 0
Терапевтическая работа с «хорошими» чувствами

Как мы обращаемся с «хорошими» чувствами? Часто именно эти переживания, вполне позитивные, по сути, являются источниками напряжения и страдания. Например, если позитивные чувства человек переживает как аутистические, не умеет ими делиться, вступать в конфлюенцию, то это может привести к нарастанию изоляции, если все благополучно в его жизни. И тогда, чтобы не быть одиноким, такой человек может портить себе жизнь или здоровье.

Наши способности к выражению хороших чувств тоже весьма ограничены. Как-то в гостях я обратил внимание на собачку, которая выражала свою симпатию к людям совершая сексуальные движения. Это была единственная доступная форма выражения симпатии. Но так бывает не только у собачек, но и у людей. Я встречал, например, эту ситуацию в следующей форме: мужчина избегал выражения симпатии к другим мужчинам, потому что умел выражать или сексуальную симпатию или симпатию ребенка к родителям. Достаточно частая ситуация в терапии, когда человек говорит о негативных чувствах к значимым близким людям, например к родителям, как правило связана с тем, что негативными чувствами заблокирован доступ к позитивным, и именно невозможность позитивного переживания вызывает основное страдание. И тогда выражение и проживание этих негативных чувств, за которое часто ругают гештальтистов неумные критики, не самоцель, а только ступенька. Это просто работа с сопротивлением, которое блокирует свободное переживание любви, близости и, соответственно, вызывает основное напряжение.

Другой пример блокировки позитивных чувств. Это была работа с пожилой женщиной, переживающей утрату близкого человека. После его смерти она была подавлена длительное время и утратила способность получать удовольствие от тех действий и тех мест, где они были вместе. Утрата обычно вызывает архаическую реакцию ярости, которая и блокирует способность переживать позитивные чувства. Поскольку финансовые обстоятельства у этой клиентки не позволяли свободно использовать терапевтическое время, я предложил спланировать работу в соответствии с личным календарем — учитывая день рождения и смерти близкого человека, совместные праздники и назначая встречи в течение года перед и после этих дат. Терапевтической задачей в работе для меня было восстановление способности переживания позитивных чувств и в частности любви к близкому человеку даже после его смерти. До терапевтической работы клиентка не могла ездить на дачу «где все напоминало о нём» не могла гулять по тем местам, где они ходили вместе. В работе мы проходили через болезненную точку ярости, негативных чувств, но это не было основной целью. Это было только одним из этапов работы решится на который можно было, только имея договор на продолжение работы. В результате работы положительное переживание любви к умершему близкому человеку было восстановлено и соответственно восстановлены и другие переживания позитивного спектра.

Терапевтическая работа с «хорошими» чувствами это отнюдь не примитивная позитивная психотерапия. Это работа о том, как разблокировать контакт по поводу чувств любви, благодарности, близости, признательности и других позитивных чувств. Как в этом контакте оставаться реальным, аутентичным. Как быть близким, сохраняя уважение к себе и другому и не нарушая границы. Как разделять то, что можешь разделить и оставаться собой. Это возможность эмпатической индивидуализации: как быть собой и сочувствовать другому, и, наконец, просто способность радоваться жизни другого (свободное обращение с катарсической проекцией). Пожалуй, именно такая работа даёт психотерапевту чувство удовлетворения и полноты.
Артем Паркер, 15 марта 2015: 0
В определенном смысле то, что мы называем счастьем случается в результате удовлетворения длительное время сдерживаемых потребностей.

Зигмунд Фрейд
Артем Паркер, 15 марта 2015: 0
Психотерапия –
это излечение, а излечение происходит только с живыми организмами. Вы можете починить машину или книжную полку, можете отремонтировать телевизор или компьютер – но вы их не лечите. И они не вылечиваются сами. Излечиваются только живые системы; они не чинятся и не ремонтируются. Доктор медицинских наук может вправить перелом, но он не может его вылечить. Ему приходится ждать и наблюдать, заживет ли перелом. Он может помочь, но он не может вылечить. Лечение – это процесс самовосстановления. Одно существо не может вылечить другое. Оно может только помогать или мешать. Принцип органичности помещает средоточие лечения и контроля внутрь клиента и отношений между клиентом и терапевтом. Рост и раскрытие клиента, его ответы и решения, успехи и новые направления, – всё это находится внутри него. Терапевт здесь для того, чтобы помогать управлять процессом, во время которого клиент обращается внутрь и находит эти вещи.
Яндекс.Метрика